blague

on lachez des blage menant!

une rousse et une blonde passe en voiture a coté d'un chant de blé et la rousse di a la blonde tas vu lautre blonde au mileu du chant dans son bateau ac sa rame cè a cose de fille comme ca qu'on di que les blonde sont conne ! et la blonde dans la voiture lui repond ouai si chavai nager jirè lui dire !

c'est koi une blonde inteligente ?

po de reponse ?

nn vas y accouche

un labrador !

lol mdr

1 policiere blonde avec un cépi demande le permis de conduire a une autr blonde. la conductrice lui demande a koi sa ressemble . la policiere le répond ses recta,gle et i a votre tof dessus. la conductrice sors un peti miroir en croyant ke ses le permis et le donne a la policiere blonde. la policiere lui répon ses bon vous pouver i aller je n'avais po vu ke vous étier de la police.

lol
ouai conè

Bon vous voulez des blagues? vous allez en avoir!

Et en avant la musique!

Je vous donnerais les blagues plutard[/i]

Voilà, c'est juste un post en plus mais pour détendre les zigomatiques.
Si vous conaissez ou entendez une blague, une histoire drole ou insolite, partagez la ici avec nous.
(Evitons juste, les blagues racistes )

Quelle est la différence entre une veuve et une femme trompée..
Le femme veuve sait toujours ou est son mari...


Deux blondes roulent en voiture, tout à coup un oiseau chie sur le pare brise
(la conductrice) - Merde il à croté sur le pare-brise, il va falloir l'essuyer....
(l'autre) - Trop tard, il est loin maintenant...

Ce sont censés être des faits d'hiver mais y'en a qui paraissent tellement tirés par les cheveux qu'on a des doutes, m'enfin on se fend la gueule c'est ce qui compte

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

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Pas vraiment une blague mais ....

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Un monsieur rouge de colère sonne à la porte d'un dragueur impénitent.
-Bonjour monsieur.
-Bonjour...
-Vous étiez bien à Saint-Tropez en juillet ?
-Euh... oui.
-Le 15 juillet, précisement ?
-Oui. Je crois.
-À l'hôtel des Flots bleus?
-Oui.
-Chambre 26 ?
-Oui ?!
-Avec une certaine Emmanuelle Dugommeau ?
-Euh... Je crois bien, oui.
-Eh bien je suis son mari et je ne suis pas content du tout, monsieur.
Le dragueur sort alors de sa poche un petit carnet.
-Attendez... Émilie... Émilienne... Ah ! Voilà: Emmanuelle Dugommeau. Eh bien moi non plus je n'en suis pas content, monsieur.


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de JEAN RIGAUX:
De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.


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Un quartier-maître fait irruption dans la cabine de l'équipage.
-Que ceux qui n'ont pas fini d'écrire leur courrier se dépêchent ! Nous allons jeter l'ancre !


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Je me retiendrai de raconter quelques blagues racistes...
je vais la retransformer ^^ pour la rendre moins "indigne" mais toute fois aussi marrante...

Ca fait quoi de pousser une Belge d'un immeuble ?
réponse: Ca fait du bien !

Un etudiant a été recalé à ses examens. Dès qu'il apprend la nouvelle, il envoie un télégramme à sa mère, en province: "recalé, prépare papa." Dès le lendemain, il reçoit la réponse: "Papa préparé. Prépare-toi."


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Bonne blague Belge ^^:
un chomeur belge tombe en arrêt devant la manchette d'un journal portant le titre: "Deux Français sont recherchés pour viol".
-C'est pas juste ! s'écrit-il. C'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places.

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Pour son premier jour de travail, ce garcon de café ne s'est pour l'instant pas trop mal débrouillé. Jusqu'a ce qu'un client l'interpelle:
-Garçon ! Un perroquet !
-Ah bon ? répond le garçon. Où ça ?

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alors voila une blague contre les Francais ^^:
Un Allemand, un Italien, un Français et un Belge participent à une course en ballon au-dessus de l'océan. Le ballon est pris dans une terrible tempêt et perd rapidement de l'altitude. Les quatre passagers jettent tout leur lest, mais le ballon continue à descendre vers les flots déchainés. Il ne reste plus d'autre choix: si personne ne se sacrifie, c'est le naufrage assuré.
L'Italien a telement peur qu'il préfère se jeter à l'eau.
-Viva Italia ! crie t-il en sautant.
Hélas, le ballon continue à perdre de l'altitude. Les trois survivants se regardent et l'Allemand, bomband le torse crie "Deutschland uber alles", lance un regard méprisant sur ses compagnons et saute.
Le ballon descend toujours ! alors le Français se redresse et crie " Vive la France" et jette le Belge par-dessus bord...

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A quoi reconnait-on un Belge sur les quais de la seine ?
réponse: C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches.

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Comment reconnait-on un Belge dans un équipage de sous-marin ?
réponse: C'est le seul qui porte un parachute.

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qu'est ce qu'une pomme de terre pour un belge ?
réponse: Une frite sauvage.

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!





Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.



Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !




C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"



Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…
(comprendra qui voudra )

Quel est la différence entre un homme qui saute du premier étage et l'autre qui saute du huitième ?.............................................................................
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vous ne trouvez pas allez cherchez un peu
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Bon je vous donne la solution : L'homme qui saute du 1 er étage ca fait : POC haaaaa!!!!
.............................................. Tandsi que l'homme qui saute du 8 eme ca fait : haaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! POC

Quel est la différence entre un homme qui saute du premier étage et l'autre qui saute du huitième ?.............................................................................
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vous ne trouvez pas allez cherchez un peu
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Bon je vous donne la solution : L'homme qui saute du 1 er étage ca fait : POC haaaaa!!!!
.............................................. Tandsi que l'homme qui saute du 8 eme ca fait : haaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! POC

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit... !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire;
Le fils dit à l'amant: fait sombre ici.
L'homme : ouais c'est vrai...
Le fils : j'ai un ballon de foot
L'homme : content pour toi
Le fils : tu veux l'acheter ?
L'homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors...
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : fait sombre ici
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : met tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie;
Le fils : je peux pas, j 'ai tout vendu!
Le père : Quoi?! Pour combien?
Le fils : 750 balles
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là! Je t'amène à l'église pour te confesser...
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte;
Le fils : fait sombre ici
Le curé : Ah non merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !


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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,
le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son
fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :

-Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis MORT, et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ?

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

- Quelle question, bien sur !

- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer..... on est déjà morts !

- Ouais, pas mal ...

- Tu bois ?

- Évidemment ...

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

- Ah, pas mal le début de la semaine ...

- Tu bouffes ?

- Comme un porc

- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol . on est déjà morts !

- Aaah, de mieux en mieux ...

- Tu te drogues ?

- Régulièrement ...

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

- T'es pédé ?

- Non...

- Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

j'adore cette blaguee!

tes blagues son marrantes tu les trouves ou

secret de famille ^^

Moi je les lie po elle sont trop longue lol !!! :p